Desabafo...

Gente, só pra desabafar...

Eu sou baixinha, sempre tive essa estatura minimizada e papapá.

Até aí nada demais, sempre gostei dessa história, porque apelidos como pequena, baixinha, mini e etc sempre foram bem vindos, acho fofo, singelo e tananã. E também assim qualquer homem (salvo algumas exceções totalmente dispensáveis e entalantes) é mais alto que eu, e como eu bem gosto de um altinho, isso facilita em muito a minha vida.

Ms hj eu me senti mal. Meu irmão comprou um carro novo né? Ai eu cheguei na casa dos meus pais e tipo, o carro é uns 10 cm mais alto que eu. Acho que vou ter que pegar impulso e pular pra entrar nele, sabe? Quando vc ve que um carro é mais alto que vc, dá uma vontade tão grande de ir no shopping e comprar mais um scarpin salto 15.

Ai deprimi de novo, pq o que eu preciso mesmo é de um edredon novo, fofo, rosa e de casal.

Decidido, vou comprar um edredon e me enfiar nele até crescer uns centimetros. (Vejo vcs no purgatório.) E vai ser bom, pq ai eu desisto da idéia do criado mudo.

Puxa, mas um scarpin me faria tão feliz hj...

Só isso.

Eu não sei descrever...

Degustar.
Tai uma coisa que eu nao sei fazer. Eu sou simprona. Por mais cara de rica que eu tenha, ou deva ter.
To eu aqui tomando uma Bown Ale, no meu copão da Coca-Cola, porque, tipo, é o único copão, além das minhas canecas, que tem na minha casa. Tá, tem uns copos chiquerrimos que eu ganhei de aniversario e devem custar, sei lá, 50 reais cada um, mas eu ganhei, e eu não tenho culpa se as pessoas gostam demais de mim, apesar do meu recorrente defeito de falar o que eu penso e do meu "foda-se" constantemente ligado. E pra nao acharem que eu só gosto de presente caro, o presente que eu mais gostei na minha vida, foi uma flor feita de papel de cigarro que um amigo me deu, pq sabe, deu trabalho pra ele fazer, e eu gosto de dar trabalho pras pessoas. Lembro até hj dele me entregando e dizendo: tó, ó, eu que eu fiz. Tá na minha carteira a 13 anos. Ou uma nota de 1 dolar que um outro amigo me deu, quando foi morar fora, dizendo que nossa amizade tinha mais valor, pq a gente sempre brincou que ela valia 1 real (valor que eu pedia emprestado pra ele dia sim dia não, pra comprar meu lanche, e eu levava sempre 2 reais no outro dia, 1 pra pagar a ele e 1 pra comprar o lanche. Ele guardava o que eu pagava, pq sabia q no outro dia eu pedia emprestado de novo. Se isso nao é amizade, eu nao sei o que é.), ele teve que ir no correio postar e tals. Não esqueço.
Mas enfim, tava falando da cerveja. To eu tomando minha cervejinha e pediram pra eu descrever a cor, sabor e tals.
Ai eu me senti uma energumena. Cara, eu nao sei descrever as coisas não! Não tenho paladar, nao tenho olfato, não tenho visão (a visao tem nada a ver com a historia, mas todo mundo sabe que eu nao tenho mesmo).
Hummm, é...gostosa? Gostim de café com caramelo? Cor de café caramelado? Cheiro de Brown Ale?
Aquele gostim doce com um finzinho de gosto de espuma? Foi o maximo que eu consegui.
Gosto de espuma, eu sei o que é, ta aqui na ponta da lingua...
Ai o que acontece? Vou ter que voltar em Bariloche e comprar outra, pra dividir com alguém que saiba descrevê-la.
Não sou boa com adjetivos, mas argumentos sempre foram me forte.

Por que todo homem insiste em ser um merda?

Mas não um merda qualquer, homem tem a capacidade de ser um merda completo, com direito à brinde merdinha. Porque ele não se limita a fazer merda, ele é, e sempre vai ser, e o pior, sempre faz vc lembrar do quão merda ele é.
Ok, eu admito, tem muita mulher merda por ai também, desfilando com suas bundas do tamanho da pangéia e achando que tá arrasando.
Mas homem tem uma capacidade nata de ser merda.
Vamos à historia: Você conhece um cara, suuuperlegal, suuuperbacana, mas ali tem um supermerda, não se engane. (e calma, eu vou chegar lá, na merda)
Papapá, popopô... E logo vem aquele dia que vc tanto espera e ele diz: “Hummmm, to com medo de me envolver”... Porque eles podem não saber, mas essa a gente já sabe há seculos... A vontade é responder “Ok, posso te apresentar uma bromélia que nunca se envolveu com ninguém, ela é ótima nesses relacionamentos.” Porra, não quer se envolver dá em cima de uma planta, cacete.
Mas a gente respira, conta até 2054 e responde: “Problema seu.!” Mentira. Na maioria dos casos a gente se resume a falar a verdade: “Alguém aqui falou em envolvimento??? bem, falou...você, agora...”
Sério, porque que, quando a gente tá no nosso cantinho, tentando não ser neurótica, se limitando a ser gente boa, o cara vem e taca isso na sua cara?
Mas enfim, esse é só o brinde merdinha.
Merda completo ele consegue ser quando... imagina a cena:
Papapá, popopô. Tudo muito bom, tudo muito bem... Vc imaginando, po que legal, alguma coisa na vida que não tem essa de “Ah te pego as 9.” “Poxa, pq vc não veio ontem?” “Que lapis de olho é esse no seu carro seu fela.duma.égua.prenha.sem.nome?”
Sem nada disso, e arrisca ainda vc ganhar de vez em quando alguns itens esquecidos por pessoas de bom gosto.
Po que super mais legal isso... né?
Não.
Porque nessa hora o super merda aparece. Ele surge, do nada, com uma vontade inimaginavel de ser amigo que não tá no gibi, no atlas, no aurélio, na barsa...
Vamos ser amigos? Huuum... não? (essa resposta vc pensa na sua cabecinha , mas respira, respira, respita, xinga o fela.duma.égua.prenha.sem.nome-mor que inventou que amizade entre homem e mulher existe e volta ao normal)
Ah tá....
E nesse exato momento você pega toooda sua sanidade, enfia no saco e fica horas tentando entender de onde aquilo surgiu.
O que tem de errado? (COM ELE, lógico, pq com a gente, pelo menos comigo, não tem nada.)
O que aconteceu? Acho que dormi em alguma parte desse filme...
Mas nem...Aconteceu nada. Era só ele, voltando a sua essência. Porque pode demorar alguns dias, meses... Algumas pessoas tem a sorte de encontrar um cara preguiçoso que deixa pra ser um merda depois dos 80 anos, mas não se engane. Um dia ele vai ser.
Só queria achar um que fosse um merda só quando, no meu leito de morte eu perguntasse: “vc me ama?” E ele respondesse: “posso pensar?” Isso, comece agora. (Deve ser legal ver algo inédito no seu leito de morte, como uma pessoa que passou 50 anos do seu lado, dando inicio à sua a atividade cerebral).

Inauguração

Eu adoraria sair pra beber hoje. Se soubesse que não vomitaria tudo depois.